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  Besoin de conseils

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Anakin
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MessageSujet: Besoin de conseils   Ven 12 Aoû - 19:15


J'ouvre ce topic dans un but bien précis.
Voilà, je ne voulais pas en parler, je ne voulais pas vous embêter avec ça mais j'avais besoin de vos conseils.
E. et moi avons en ce moment une amie qui va mal... très mal (nous l'appellerons A.) . A. a vécu un drame familial au printemps dernier et partait en déprime. Elle a même quitté sa compagne à ce moment-là (que nous nommerons H.) pour ne pas avoir à lui faire subir sa souffrance.
Une de ses amies (que je connais également), a réussi à lui faire entendre raison, lui faire comprendre qu'elle risque d'être dans un état pire si elle se sépare de la personne qu'elle aime, et dans les jours qui ont suivi, A. a fini par entendre raison et s'est remise avec H. (la rupture n'a duré qu'une grosse semaine environ).
Mais depuis environ une bonne semaine, A. ne donne plus de nouvelles. Elle était en vacances avec H. à des milliers de kilomètres d'ici afin d'atténuer la douleur de ce drame familial qui l'a frappée. Elles sont parties début juillet (le 9 si je ne me trompe pas) et devaient revenir le 20 août.
Or, comme je l'ai dit, depuis une semaine, A. ne donne plus de nouvelles, ni sur facebook, ni sur msn, elle est d'ailleurs membre de ce forum sur lequel elle n'a pas l'air d'être venue depuis une bonne quinzaine de jours.
Nous avons appris avant-hier mercredi par H. (qui est elle aussi une amie) qu'elle l'a une nouvelle fois quittée et que A. a décidé de prendre l'avion de retour demain samedi 13 pour rentrer (soit une semaine avant la date prévue) et qu'elle passerait les trois derniers jours à l'hôtel (car elles étaient logées chez des amis de H.).
H. nous a appris qu'A. avait décidé de s'isoler de tout et tout le monde, donc non seulement de H. mais aussi de tous ceux qui tiennent à elle, comme moi, E. et d'autres. Peut-être a t-elle besoin de se retrouver seule pour se reconstruire, mais nous avons peur que cette décision soit sans appel, définitive et donc qu'elle veuille couper tout contact avec tout le monde.
En plus aujourd'hui rebondissement, nous avons appris par la cousine d'A. qu'elle avait finalement pris l'avion aujourd'hui pour rentrer (peut-être a t-elle échangé son billet contre un billet de dernière minute pour payer moins cher, je ne sais pas comment ça marche dans ces cas-là, je n'ai pris l'avion que cinq fois dans ma vie).
Mais outre la peur de la voir s'isoler, nous avons tous peur qu'elle veuille faire une bêtise, une irréparable bêtise et qu'elle adopte cette attitude de repli et d'isolement dans le but de ne pas nous affecter. J'ai pensé aller la voir chez elle dés qu'elle serait rentrée (je ne sais pas à quelle heure elle atterrit aujourd'hui). Mais n'est-ce pas qu'un coup d'épée dans l'eau??
Depuis le début de l'été, elle ne montre plus rien de la peine qui est la sienne due à sa perte d'un être cher fin mai, elle ne cesse de dire qu'elle ne se plaindra plus à personne, qu'elle va bien mieux, mais ces comportements ne montrent-ils pas le contraire ? Pourquoi chercher à s'isoler si elle va bien? J'avoue être un peu perdu là.
Je ne sais plus quoi faire, ni ses autres amis d'ailleurs Désolé . Quant à sa compagne, elle est effondrée. Décu
Si quelqu'un a une idée à nous (me) suggérer. Je vous en remercie d'avance car je vous avoue ne pas être très rassuré. Oups

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diega
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Ven 12 Aoû - 22:39

C'est difficile de répondre, mais il semblerait que cette personne ait besoin de souffler, de se recentrer et cette solitude qu'elle réclame est peut-etre quelque chose dont elle a besoin pendant un temps pour se reconstruire.
Je pense qu'il faut peut-être la laisser tranquille, mais il faut aussi s'assurer qu'elle ne risque rien, et cela est bien entendu plus difficile.
Donc avant de la laisser, il faut quand même parler avec elle sincèrement pour s'assurer que tout ira bien, et pourquoi pas ne pas enoncer clairement ses propres craintes.

La deuxième solution est de l'accompagner chez le docteur pour l'aider à passer ce cap difficile. Il n'y a pas de honte à avoir besoin d'une "becquille" dans ces moments là. De plus, rien n'empèche de la laisser s'isoler un moment ensuite si ça lui fait du bien...

En tout cas je ne trouve pas que ce besoin d'isolement soit forcément anormal, au contraire...
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Gégé
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Ven 12 Aoû - 22:57

Je partage l'avis de Diéga. Je pense que dans un premier temps il faut vraiment la voir (pour se rassurer aussi) pour essayer de savoir dans quel état d'esprit réel elle est et puis la "veiller" de loin. Mais c'est très difficile de savoir quel est le bon choix dans ce genre de situation car on ne sait jamais dans quel état d'esprit réel se trouve l'autre personne.
La voir pour lui dire qu'on est là en cas de besoin et lui dire qu'elle ne nous dérange en aucune manière et puis regarder de loin son évolution.

_________________
Quand l'écran s'allume je tape sur mon clavier, tous les mots sans voix qu'on s'dit avec les doigts
et merci à http://pestouille.free.fr pour les bannières
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Framboise
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Sam 13 Aoû - 6:36

Bonjour,

C'est vrai que qu'en cas de coup dur on peut avoir besoin de s'isoler pour mieux refaire surface, mais ce qui est décrit ici, me paraît effectivement relever de la perte de la raison de vivre. Pour qui, pour quoi continuer ?

Faire le deuil d'une personne chérie, c'est difficile, et visiblement A est dans un état dépressif parce qu'elle n'y parvient pas . Elle ne trouve plus de raison de continuer sa route, malgré tous ceux qui sont auprès d'elle mais qu'elle n'est plus en mesure de voir ou d'entendre.

La dépression, c'est ardu à gérer : quand les gens s'occupent de vous, ils vous gonflent, et quand ils vous laissent un peu de répit, vous avez l'impression que vous pouvez crever car tout le monde s'en fiche.

Dès lors, difficile de trouver le dosage d'attention qui puisse convenir pour soutenir la personne en souffrance. Même le fait de conseiller un accompagnement thérapeutique peut être pris de travers, comme penser "il en a rien à faire de ce que je vis, et il refile le bébé à un étranger !!"

Si je peux comprendre la détresse de A à qui X (l'Être cher) a été arraché, je m'interroge sur le pourquoi de l'importance qu'il avait à ses yeux, et là je pense que l'amitié ou l'amour que vous lui portez, peut trouver des réponses, par rapport à des confidences qu'elle a pu vous faire par le passé ou au moment du drame.

Il est bien possible qu'au-delà de la perte de cette personne, A ait à régler un problème plus profond, plus lointain sur le chemin duquel vous avez peut-être une possibilité de la conduire, afin de la faire s'exprimer pour lui permettre de s'apaiser un peu et de reprendre pied dans la vie.

Mais je fais confiance aux sentiments que vous lui portez, pour arriver à retrouver le chemin de son coeur et de sa raison, et l'amener doucement à avoir envie de refaire surface.

Bonne chance....
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Anakin
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Sam 13 Aoû - 10:28

Avant tout merci pour ces premiers conseils, Diéga, Gégé et Framboise. Sincèrement merci.

Framboise, je trouve ton analyse d'une pertinence qui m'a laissé complètement ahuri tant elle est emplie de vérité, notamment le passage où tu dis que trop de conseil saoûlent la personne et pas assez lui laissent à penser qu'on se fiche royalement de son cas (c'est tout à fait ça car j'ai vécu ça il y a quelques années en arrière après une douloureuse rupture).
Mais pour A. c'est encore pire, c'est la perte d'un être cher. Et puisque tu t'interroges sur l'importance que cette personne avait à ses yeux, je pense mieux t'éclairer si je te dis qu'il s'agissait de son père.
Les liens père/fille son parfois très fort et lorsqu'ils sont rompus de manière brutale, je n'ose imaginer les dégâts que cela peut faire car en fait, je suis dans l'incapacité de les imaginer, car d'une part je ne suis pas une femme pour avoir ne serait-ce qu'une petite idée de l'admiration qu'une femme (fille) voue à son père, et d'autre part je ne suis pas encore papa, et lorsque je le serai, rien ne dit que j'aurai une (des) fille(s).
Quant à l'éventuel problème plus profond que tu mentionnes Framboise, A. manque encore énormément de confiance en elle de par de nombreux complexes physiques. Je crois pouvoir dire qu'elle ne s'aime pas. Je lui ai souvent répété ce qu'une autre amie m'a souvent répété elle aussi il y a quelques années en arrière : " tu ne peux pas demander aux autres de t'aimer à ta place. Au lieu de regarder ce que tu crois être du négatif chez toi, regarde ce qu'il y a de positif".
Mais elle est en ce moment dans un période de profond doute et de profonde souffrance. Mais elle, contrairement à moi il y a six ans, préfère s'isoler afin de n'imposer tout ça à personne.
Mais en revanche, depuis de nombreux mois, de sa propre initiative, elle voit un psy. C'est donc qu'elle a pris conscience de sa souffrance. Et depuis fin mai, elle le voit deux fois plus.
Mais encore une fois, merci à vous trois pour ces précieux premiers conseils. Je suis également curieux de savoir ce que notre administratrice pense de tout ça.
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Framboise
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Sam 13 Aoû - 21:31

Bonsoir Anakin,

Anakin a écrit:
Et puisque tu t'interroges sur l'importance que cette personne avait à ses yeux, je pense mieux t'éclairer si je te dis qu'il s'agissait de son père.
C'est bien ce que j'avais cru comprendre !

Anakin a écrit:
Les liens père/fille son parfois très fort et lorsqu'ils sont rompus de manière brutale, je n'ose imaginer les dégâts que cela peut faire car en fait, je suis dans l'incapacité de les imaginer, car d'une part je ne suis pas une femme pour avoir ne serait-ce qu'une petite idée de l'admiration qu'une femme (fille) voue à son père, et d'autre part je ne suis pas encore papa, et lorsque je le serai, rien ne dit que j'aurai une (des) fille(s).
Difficile pour moi aussi d'en parler, car le décès de mon père qui avait pourtant été mon soleil quand j'étais gamine, a été un soulagement, dans la mesure où il était malade depuis plusieurs années et que, parce que ce départ était pour lui le moyen de la délivrance, je l'ai accepté sans réserve, par amour pour lui.

Mais peut-être que ton amie (dont tu dis plus loin qu'elle ne s'aime pas) avait trouvé dans les yeux et le coeur de son père, l'amour qu'elle n'est pas capable de se donner à elle-même.

Anakin a écrit:
Quant à l'éventuel problème plus profond que tu mentionnes Framboise, A. manque encore énormément de confiance en elle de par de nombreux complexes physiques. Je crois pouvoir dire qu'elle ne s'aime pas.
Quelque chose me perturbe dans la situation de ton amie : où est sa maman ?
Il arrive que l'arbre (l'image du père) cache la forêt (l'absence ou le rejet de la mère) !!!

Anakin a écrit:
Je lui ai souvent répété ce qu'une autre amie m'a souvent répété elle aussi il y a quelques années en arrière : " tu ne peux pas demander aux autres de t'aimer à ta place. Au lieu de regarder ce que tu crois être du négatif chez toi, regarde ce qu'il y a de positif".
Moi je pense que c'est l'ensemble qui aide à avancer. Le négatif, parce qu'il faut arriver à le dépasser, le positif parce qu'il te donne l'élan pour le faire.

Anakin a écrit:
Mais elle est en ce moment dans un période de profond doute et de profonde souffrance. Mais elle, contrairement à moi il y a six ans, préfère s'isoler afin de n'imposer tout ça à personne.
Parfois on a besoin de s'isoler pour tomber encore plus bas, afin qu'une fois au fond, l'impulsion innée de vie oblige à rebondir !

Anakin a écrit:
Mais en revanche, depuis de nombreux mois, de sa propre initiative, elle voit un psy. C'est donc qu'elle a pris conscience de sa souffrance. Et depuis fin mai, elle le voit deux fois plus.
Voilà à priori qui est rassurant, car entreprendre une thérapie demande du courage, car on va devoir justement se retrouver face à soi-même, avec ses forces et ses faiblesses, et il faut avoir le cran de tout assumer.

En plus, son thérapeute lui apprend à se découvrir et à faire les choses dont elle a envie, en oubliant de se préoccuper des conséquences pour les autres. Elle existe avant tout pour elle, et c'est en ne s'occupant que d'elle qu'elle arrivera à avancer, à s'accepter et à s'aimer.

C'est vrai que c'est dur pour l'entourage qui ne la reconnaît plus, mais c'est dur pour elle aussi qui est partagée entre son chagrin, la découverte de certaines choses qui concernent sa vie, son incompréhension parfois par rapport à ses propres comportements, ... bref une réaction qui me paraît logique par rapport à sa thérapie.

Puisqu'elle veut être en retrait, dis lui que tu (vous) la comprends (comprenez).

Sois présent auprès d'elle mais pas trop, juste pour lui montrer que tu es son ami et qu'à ce titre tu (vous) as (avez) besoin de sa présence et ça tu ne dois pas hésiter à le lui dire, comme elle peut avoir besoin de toi.

Multiplie les petites attentions du style par mail "coucou, je pensais à toi, et j'avais envie de te faire des bisous amicaux", ou "tiens , en écoutant chanter les cigales, je pensais au jour où ......".

Il y a aussi les cybercartes, avec des messages d'amitié que tu pourrais lui envoyer, pour maintenir un contact permanent sans pour autant envahir l'univers dans lequel est s'est réfugié, pour marquer ta présence, jusqu'au jour où enfin, elle aura envie de te répondre.

Ainsi sa mise en retrait sera respectée, mais elle vous sentira tous auprès d'elle.

Si tu as des questions, je reste à ton écoute, et à la sienne si d'aventure lui venait l'envie d'échanger avec une personne étrangère (c'est parfois plus facile) par MP.

Amicalement bisous
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diega
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Dim 14 Aoû - 7:04

En effet, le fait qu'elle soi en contact avec un psy limite u peules dégats (si c'est un bon psy).

Je voulais juste rajouter que parfois, sans s'en rendre compte, on peut faire peser en plus le poids de nos propres inquiétudes pour elle sur la personne qui souffre. On s'inquiète pour cette personne et on a instinctivement besoin qu'elle nous rassure par des mots ou son comportement. Or, dans ces moments, la personne n'a pas la ressource pour le faire et notre présence même bienveillante peut devenir involontairement une charge supplémentaire. Pour quelqu'un qui se bat avec sa propre douleur, le fait qu'on lui demande en plus de rassurer son entourage peut paraitre intolérable.

Je crois aussi qu'il faut rester présent, être disponible en cas de besoin mais avec le recul du respect de son besoin d'isolement.
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Anakin
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Lun 15 Aoû - 17:29


Merci sincèrement de vos conseils précieux.
Diega tu as raison, je n'avais pas vu ça sous cet angle. S'inquiéter pour la personne peut rajouter à son mal-être.
Mais Dieu merci j'ai pu discuter avec elle et la convaincre de venir me voir à la maison.
Je dois avouer qu'elle était très mal et elle pleurait même.
Je me dis que si elle a accepté de venir à la maison, c'est parce qu'elle a besoin d'être comprise et entourée et peut-être pas tant envie de s'isoler que ça.
Cela dit, elle est très complexe et peu facile à cerner.


Framboise a écrit:
Mais peut-être que ton amie (dont tu dis plus loin qu'elle ne s'aime pas) avait trouvé dans les yeux et le coeur de son père, l'amour qu'elle n'est pas capable de se donner à elle-même.

Ca ce n'est peut-être pas faux. J'y ai pensé aussi et lui en ai parlé. Elle m'a simplement dit "peut-être, tu as raison, je ne sais pas, je ne sais plus..."

Framboise a écrit:
Quelque chose me perturbe dans la situation de ton amie : où est sa maman ?
Il arrive que l'arbre (l'image du père) cache la forêt (l'absence ou le rejet de la mère) !!!

Sa maman est à Montpellier, là où A. est née, et là où se trouve encore toute sa famille. Lorsque le drame est arrivé fin mai, elle est allée passer plus d'un mois chez sa mère où elle voyait régulièrement sa soeur son beau-frère et sa nièce. Puis elle est partie en vacances avec H., vacances qu'elle a écourtées parce qu'elle était très mal et voulait s'isoler.
Une autre amie et moi-même l'avons convaincue que s'être séparée de H. était une erreur. Elle lui a téléphoné, en pleurs évidemment, et on peut considérer que cette rupture n'est qu'un mauvais souvenir.
H. revient en fin de semaine et elles doivent se retrouver. Mais A. est tout de même toujours aussi mal.
Le temps et notre amitié sont ses alliés, mais nous sommes tout de même inquiets pour elle, même si nous ne voulons pas le lui montrer.
En attendant elle est allée à Montpellier retrouver sa famille se ressourcer.
Donc pour résumer, A. est proche de sa maman, mais je pense qu'elle l'était encore plus de son papa.



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Framboise
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Mer 17 Aoû - 2:27

Bonjour Anakin,

Un petit tour par ce topic que j'essayerai de suivre, durant mon absence d'une semaine...

Anakin a écrit:
Sa maman est à Montpellier, là où A. est née, et là où se trouve encore toute sa famille. Lorsque le drame est arrivé fin mai, elle est allée passer plus d'un mois chez sa mère
Donc, elle n'était pas présente chez ses parents quand le drame (?) est intervenu ? Voilà qui entraîne souvent un sentiment de culpabilité et quand je lis ailleurs "Tout ce que je pouvais ça n'était pas encore assez...", ça ma paraît se confirmer et être une possible explication pour l'énormité de son chagrin !

Anakin a écrit:
Une autre amie et moi-même l'avons convaincue que s'être séparée de H. était une erreur. Elle lui a téléphoné, en pleurs évidemment, et on peut considérer que cette rupture n'est qu'un mauvais souvenir.
H. revient en fin de semaine et elles doivent se retrouver.
J'espère que le retour de sa compagne sera un baume sur ses blessures.

Anakin a écrit:
Le temps et notre amitié sont ses alliés, mais nous sommes tout de même inquiets pour elle, même si nous ne voulons pas le lui montrer.
Votre inquiétude est normale et traduit la force des sentiments qui vous unissent à elle. Mais essayez de véhiculer des idées positives, afin qu'elles puissent l'atteindre.

Anakin a écrit:
En attendant elle est allée à Montpellier retrouver sa famille se ressourcer.
Donc pour résumer, A. est proche de sa maman, mais je pense qu'elle l'était encore plus de son papa.
On peut se poser la question de savoir quelle était la nature des sentiments qui la rendaient si proche de son père : le partage d'une passion commune (musique, théâtre, enseignement ou autre...), l'acceptation et la compréhension du père par rapport à son choix de vie, ou simplement le fait qu'il l'appelait sa "princesse" (ce qui rejoindrait un peu ce que j'avais évoqué précédemment, à savoir qu'en perdant son père, elle a perdu en plus, le miroir dans lequel elle n'avait jamais été la jeune femme complexée et mal dans sa peau, mais juste une petite merveille !).

J'espère qu'elle trouvera en vous tous, la force de panser ses blessures, et de laisser se cicatriser peu à peu sa douleur.

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Anakin
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Mer 17 Aoû - 20:47

La nature de ses rapports avec son père, je ne la connais pas à 100%.
Je sais qu'elle l'adorait et qu'il l'adorait lui aussi.
Elle culpabilise ça oui... de n'avoir pas été là lors du drame mais sans m'étendre plus, même si elle avait été là, elle n'aurait rien pu faire car tout s'est passé très vite et elle non plus ne serait plus là aujourd'hui.
Je pense en fait qu'il l'aimait telle qu'elle est (comme le reste de sa famille), mais comme elle ne s'accepte pas telle qu'elle est, à moins que je ne me trompe, son père était celui qui devait parvenir le mieux à lui montrer ce qu'elle a de mieux en elle.
Comme tu dis Framboise, en le perdant, elle a perdu le miroir positif d'elle-même qu'elle ne savait pas voir toute seule.
En revanche, si lorsque tu parles du mot "princesse" tu parles de sa signature, il s'agit en fait d'une phrase d'un jeu vidéo intitulé "Final Fantasy 9" et son avatar est l'un des personnages de ce jeu, nommée Grenat Di Alexandros, et qui se retrouve princesse malgré elle (après avoir perdu sa mère et été adoptée par une famille royale).
Et la signature d'A. est en fait la devise de ce personnage (Grenat) dans ce jeu (je le sais pour y avoir joué il y a quelques années en arrière).
Alors A. a t-elle choisi cette phrase pour une raison bien précise? Je pense probablement que oui. Mais je ne pense pas que son père l'appelait "princesse", à moins qu'elle ne me l'ait jamais dit.
Mais quoiqu'il en soit, tout cela me mène à te rejoindre dans ton raisonnement Framboise.
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Framboise
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Jeu 18 Aoû - 6:26

Un petit mot pendant que dans le Val de Loire, la maison dort .....

Anakin a écrit:
mais sans m'étendre plus,
Je ne voulais pas être indiscrète, juste vérifier que comme je le pensais, tu avais employé le mot "drame" à dessein !

Anakin a écrit:
Elle culpabilise ça oui... de n'avoir pas été là lors du drame mais sans m'étendre plus, même si elle avait été là, elle n'aurait rien pu faire car tout s'est passé très vite et elle non plus ne serait plus là aujourd'hui.
La culpabilité qui intervient souvent après le départ de quelqu'un, se trouve nettement renforcée lorsque ce départ se fait dans des circonstances particulières. Je crois que pour A, ça pourrait s'apparenter à ce que l'on appelle "la culpabilité du survivant" !

Et c'est pour ça, que sont mises en place des cellules de soutien psychologique, parce que c'est éminemment nécessaire.

Anakin a écrit:
En revanche, si lorsque tu parles du mot "princesse" tu parles de sa signature, il s'agit en fait d'une phrase ........ en fait la devise de ce personnage (Grenat)
Alors A. a t-elle choisi cette phrase pour une raison bien précise? Je pense probablement que oui.
Je ne connaissais pas du tout, mais il faut dire que je ne suis pas de la génération des "jeux", et que n'ayant pas d'enfant, je ne m'y suis jamais intéressée.

Anakin a écrit:
Mais je ne pense pas que son père l'appelait "princesse", à moins qu'elle ne me l'ait jamais dit.
J'ai pensé à cette appellation possible du papa, parce que je vois que c'est la façon dont l'un de mes neveux s'adresse à sa fille.

J'espère que vous aurez rapidement des échos d'une petite amélioration, même si elle est infime, de l'état de votre amie.
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diega
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Jeu 18 Aoû - 15:50

Est-ce que ça ne va pas l'embéter, lorsqu'elle va revenir sur le forum, de voir dans ce topic toutes ces choses si personnelles ?
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Lun 22 Aoû - 17:48

Je pense qu'elle comprendra que je me suis permis de demander de l'aide et des conseils afin de mieux l'aider et la conseiller elle-même.
Et puis... elle a déjà ouvert elle-même des topics sur le sujet, ce que j'ai toujours ressenti comme un appel à l'aide.
Elle va mieux depuis quelques jours, mais c'est sans cesse en dents de scie depuis le milieu du printemps.
Nous avons tous peur qu'elle replonge et qu'un beau jour, cette replongée soit définitive.
Nous avons déjà vécu la perte d'une amie il y a quatre ans, nous ne voulons pas revivre la même chose aujourd'hui.
D'où mon malaise et ma demande de conseils auprès de vous et je vous remercie encore justement de ces conseils.
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oxyfred
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Lun 29 Aoû - 14:08

kik
pas si simple comme situation
chacun apporte une goutte pour essayer de comprendre et de trouver comment réconforter et aider.
soit présent attentif toi même quoi
pour le reste c'est elle qui trouvera sa voie
l'aide médicalisé est une solution certes mais va dire à ton ami qu'elle en a besoin elle pensera que tu la considère comme folle
image bête de notre société
m'enfin faut du courage moi je suis descendu dans un enfer noir à un moment je me suis isoler puis peu à peu j'ai remis des briques, des planches et je me suis remis à flot toujours fragile mais à flot lol...
bises à tous courage mille bisous à ceux que j'adore par ici suivez mon regard
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Arekushia
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Mar 20 Déc - 20:58

Bonjour à tous.

Je suis vraiment navrée de n'être plus venue depuis un moment, mais comme le dit le topic, j'avais besoin de m'isoler de tout et de tous, en effet (car tout le monde aura compris qu'Anakin parle de moi).
Ensuite il y a eu la rentrée, plein de boulot, et depuis un mois je voulais revenir, mais je ne me souvenais plus de mon mot de passe.
J'ai eu un coup de génie ce soir pour m'en être souvenue.

Tout ce que j'ai à dire en lisant tous vos messages, c'est que d'une part, je ne suis pas embêtée par la démarche d'Anakin d'avoir parlé de ça. Il s'inquiétait pour moi comme beaucoup d'autres personnes et ne savait plus quoi faire. C'est plutôt un acte d'amitié de sa part qui me touche.
Ensuite, vous avez tous fait une analyse suprenante de tout ça, surtout Framboise, de par le fait qu'elle est tellement vraie, tellement exacte.

Et la dernière chose que je voudrais dire c'est... merci bisous
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Framboise
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Mar 20 Déc - 22:48

Coucou Arekushia,

Je suis ravie de te revoir parmi nous, car c'est sans doute la preuve que tu as un peu repris le dessus Bravo

Je t'envoie plein de pensées positives, car avec les Fêtes, l'absence risque de se faire ressentir de manière aigüe bisous

Alors, surtout n'oublie jamais que si les Êtres qui nous ont quittés ne sont plus là physiquement, leur présence et leur amour se trouvent tellement renforcés dans nos coeurs, que si nous nous mettons à l'écoute de ce dernier, nous pouvons les entendre nous parler ange

Pour Toi

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Arekushia
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Jeu 22 Déc - 16:14

Merci Framboise, cela me touche énormément. bisous
Je sais très bien qu'il est vivant, mais ailleurs, un ailleurs où il est plus heureux qu'ici.
Mais je pense que l'être humain (et moi la première) a encore du chemin à faire pour arriver à être heureux pour les disparus plutôt qu'être triste.
Le fait d'être triste est une forme d'égoïsme, car on ne pense qu'à notre souffrance plutôt qu'au bonheur qui doit entourer l'être cher, mais c'est tellement humain aussi d'être triste et de souffrir.
Dans la deuxième partie de "Harry Potter et les reliques de la mort", tout comme dans le livre d'ailleurs, dans l'au-delà, Dumbledore dit à Harry "N'aie pas pitié des morts, Harry. Aie pitié des vivants, surtout de ceux qui vivent sans amour."
Il a raison, mais il est tellement difficile voire impossible de rester indifférente à un tel manque. Décu
Merci pour la bougie, avec sa lumière dont j'ai tant besoin moi, car je sais que lui baigne déjà dedans.
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Jeu 22 Déc - 18:53


Arekushia tout simplement un gros bisou.
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Jeu 22 Déc - 18:57

Exact Areskushi. On est vraiment content de te voir et n te fait de très très gros bisous bisous

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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Jeu 22 Déc - 19:46

C'est vraiment très gentil. Merci beaucoup bisous
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Ven 23 Déc - 8:37

Coucou Arekushia,

Arekushia a écrit:
Le fait d'être triste est une forme d'égoïsme, car on ne pense qu'à notre souffrance plutôt qu'au bonheur qui doit entourer l'être cher, mais c'est tellement humain aussi d'être triste et de souffrir.
Je suis parfaitement d'accord avec toi, nous ne sommes que de pauvres humains !!

Arekushia a écrit:
"N'aie pas pitié des morts, Harry. Aie pitié des vivants, surtout de ceux qui vivent sans amour." Il a raison, mais il est tellement difficile voire impossible de rester indifférente à un tel manque.
Je dirais qu'il faut continuer d'aimer ce que nous avons chéris, mais il ne faut pas oublier d'aimer ceux qui nous entourent et qui nous aiment, car sinon ce sont eux qui vont se trouver en ... manque !!

Et puis certes l'amour de ton papa te manque, mais tu n'es pas seule puisque tu as la chance de bénéficier de l'amour des autres membres de ta famille, de tes proches, de tes amis. Alors, autorise-toi à te laisser aimer par eux aussi bisous
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Sam 24 Déc - 17:21


Je crois que... j'ai mis beaucoup de barrières ces derniers temps, je le reconnais. Mais j'ai encore parfois peur de les enlever.
Ce réveillon ne va pas être facile, mais il le sera un peu plus que prévu car j'ai tant de monde autour de moi ce soir.
J'en profite pour vous souhaiter un très joyeux Noël à tous ... que tout ce que vous souhaitez se réalise. Et surtout, un énorme merci à tous pour votre soutien. Ca n'efface pas, mais purée qu'est-ce que cela allège !
Merci bisous
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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Sam 24 Déc - 18:08

Merci Arekushi et que ce Noël te soit aussi doux que possible. bisous bisous bisous

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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Mer 28 Déc - 3:26

Je suis moi aussi bien contente de te relire... J'espère que tu vas mieux

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MessageSujet: Re: Besoin de conseils   Mer 28 Déc - 14:19

Moralement, je mentirais si je disais que je vais bien, mais je vais déjà mieux qu'en juin dernier c'est certain. Mais le chemin va être encore long. Il n'y a que le temps, je pense, pour faire s'estomper certaines choses.
Merci en tout cas
bisous
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