Ben, v'là, aujourd'hui, ça va pas ! Mais pas du tout ! Suis pas sûre d'avoir pris de bonne décision moi, mais, fallait bien que quelqu'un se dévoue pour le faire... Le pire, c'est que je peux pas vraiment expliquer quoi que ce soit à personne... trop l'impression de gonfler tout le monde. Les gens ont leurs problèmes et je n'ai pas envie de les encombrer avec les miens.
Mais, voilà, là, il faut vraiment que je vide mon sac... Au bout de 12 ans, quand on apprend que finalement on est qu'un "boulet" pour l'autre (ça c'est ma définition) ça ne fait pas vraiment plaisir... Quand on vous dit que depuis 6 ans, l'être avec qui on partage sa vie vous dit qu'il n'a pas envie de rentrer à la maison et que si il le fait ce n'est que pour les enfants encore moins... Humiliation ? Peut-être, mais, il y a d'autre mot qui ne pourront franchir le net et qui blesse tout autant... Ok, la base était "branlante" depuis longtemps, nous le savions tous... Bon, bref, faut respirer un grand coup et prendre la décision qui s'impose à la place de celui qui joue avec votre coeur comme un yoyo en fesant naitre l'espoir pour le tuer aussitôt... Comme dans toute fin d'une histoire (si on peut appeler ça comme ça aussi), les torts sont partagés. Mais, quand, tout le monde souffre, autant prendre la décision de mettre fin à celle-ci, pour "préserver" soi-disant les enfants (qui eux n'ont rien demandés d'ailleur) pour lesquels seulement le père rentre le soir tard, sans les embrasser... dommage, car il commençait à peine à prendre son rôle de père... car il y a quelque mois il prenait son fils par le col car il n'arrivait pas à se faire obéïr et me roustait l'autre parce qu'elle fait caprices et compagnie... En parlant de rôle, vu qu'apparemment c'est moi l'aîné et donc la plus apte à réfléchir et avec le plus de maturité, par amour pour mes enfants et par amour (pas le même qu'au début bien sur) pour l'autre... autant, autant qu'il parte de la maison une bonne fois pour toute dans de bonne condition... je ne me sens plus capable aujourd'hui de supporter l'effet yo-yo d'un homme (hommes ? Est-ce le terme exact ?) qui ne sait pas vraiment où il a mal, certainement troublé aussi parce que je suis son amour de vacance, son premier amour et en plus la mère de ses enfants... et encore par l'image du boulet que je suis qui lui renvoit en pleine figure : échec ! Moi, aussi, comme lui et depuis des années je suis mal dans ma peau... mais, moi à la différence, c'est que je suis née avec et que l'échec, dans ma vie et dans tous les domaines, je connais depuis longtemps... et à un tel point en plus si il n'avait eu mes parents, mon chien et aujourd'hui mes deux enfants (dans cet ordre, car c'est l'ordre d'arrivée uniquement) je ne serais pas là aujourd'hui en train d'écrire ces mots froissés... Mais, rassurez-vous quand même, si j'ai des "coups de blues" comme ça et que tous ça me brûle à me consummer au fond de moi, je suis comme le phénix, je renais toujours de mes cendres...

Waouw... grosse galère, là !

J'ai l'impression de me voir il y a quelques mois... tout ce que je peux te dire, c'est que parfois il faut savoir faire un peu de "rentre dedans" plutot que subir.

Et puis ne pas rester seule face à ça, et trouver le moyen d'en parler sinon on tourne en rond. Communiquer, ça aére les problèmes.

Plein de courage, même si je vois que tu en as déja...

Ben dis donc... Le couple, quelle pénurie. Val, tu as sans doute pris la meilleure décision, celle qui s'imposait avant que chacun d'entre vous tombe dans la haine de l'autre. Peut être qu'une séparation de quelques semaines voire quelques mois, vous fera du bien pour mieux reprendre après. Ne ferme aucune porte et laisse venir les choses. L'essentiel étant que chacun d'entre vous souffre le moins possible. Et ce n'est pas forcément en restant sous le même toit qu'on y arrrive.
Tiens nous au courant de l'évolution de ton histoire.

Ho là!!! Val..... sais pas quoi te dire. Ces situations sont si difficiles à vivre. Je pense que tu as pris une bonne décision, puisque la vie était ainsi que tu la raconte. Pourquoi perdre encore des années, souffrir? Ces choses là s'arrangent rarement (jamais?) lorsqu'elles durent depuis si longtemps déjà. Tu vas encore vivre des journées difficiles, des mois peut-être, mais c'est pour un futur plus ensoleillé. Courage

Oh Val, j'ai mal pour toi et je suis vraiment très peinée.
Mais il faut du courage pour prendre la décision que tu as prise et c'est sans doute la meilleure puisque rien ne va plus. Un grand coup de pied ça secoue et ça fait mal... mais pour mieux rebondir. Et puisque tu te compares au Phénix tous les espoirs te sont permis.
Et puis, ainsi que te le conseille Sévine, ne ferme pas la porte complètement...
Je suis là... appelle moi si tu as besoin de parler... et même de pleurer.

Discusion hier soir et période de réflexion pour lui. Qui vivra verra et on verra bien ce qu'il adviendra !

Suis fatiguée là... je voulais dire un truc et puis j'ai plus envie... Bisous.

Voilà ce post sera le même que je pourrais mettre dans "moi et l'autre"... Aujourd'hui au bilan de 12 ans d'une vie faite de plus de déchirure que d'autres choses. J'ai décidé (non sans mal et pas sans larmes) de mettre fin à une histoire. La vie ne s'arrête pas là. Je n'ai peut-être pas le mode de vie que tout le monde. Mais, c'est ma vie. Et je ne veux plus laisser le choix à personne de sa directive. Les jours vont être encore difficiles, car il faut mettre "officiellement" en place tout ça. Surtout, pour les 2 bouts de choux qui n'ont rien demandé à personne. L'histoire aurait pu s'arrêter à l'an 2000 pour moi. Mais, je ne sais pas qui ou quoi en a décidé autrement. Je les aimes et ils ont besoins de moi. Maintenant, je ne veux plus rien à voir avec tout ce qui touche "l'autre" de loin ou de près, hors mis mes enfants. Bisous à tous !

Tu as sans doute pris la meilleurs décisions Val !
Ca va être dur au début puis après tu verras que c'est ce qu'il fallait faire.

Puisqu'on ne peut pas toujours dire ce que l'on a dire car "l'autre" n'est pas toujours disposé à écouter. Le mail résumant passé, présent est partie. Rien n'est bien conclu, sans "l'accord" de "l'autre", mais, n'étant plus rien pour "l'autre", il est grand temps que je me prenne par la main et que j'avance sans "l'autre" pour devenir enfin quelqu'un... d'autre.

Mais c'est ce qu'il t'a dit ??? Que tu ne représentais plus rien ?

On ne peut qu'être avec toi par la pensée Val. C'était un choix difficile et tu l'as pris. Il vaut mieux une bonne rupture qu'une longue et profonde déchirure qui ne fait que des perdants et surtout qui détruit les enfants. Je te souhaite bien du courage et je te fais de grosses

Non en fait, il ne sait pas me définir...
Mais il m'a dit qu'il me fait l'amour parce que ça fait 12 ans qu'il me fait l'amour. Donc, ça ne sert plus à rien. Donc je ne suis rien.

Ah ouais quand même !
Il semble avoir beaucoup de considération pour toi.
Tu as donc pris la meilleure des décisions, et puis il n'est jamais trop tard pour recommencer sa vie !

Tout ça pour en arriver là...ils ne savent pas ou ils ont mal les z'hommes !!! tiens j'y mettrais bien un coup sur la tête de celui là ,histoire que son dernier neuronnes rebondise !!