non, juste que je n'avais pas grand chose à ajouter jusqu'à aujourd'hui.
voilà, les papiers sont presques tous à mon nom, je vais vivre seule avec les petits et des miliers de factures à gérer seule aussi. il s'est senti "obligé" de régler tout ça certainement alors que la seule chose qui m'interessait vraiment était tout autre. il ne croit plus en moi, c'est une chose, je ne crois plus en lui, bref nous ne croyons plus en nous donc fallait le faire. vitre trop vite ? peut-être, mais je ne me sens pas de vivre avec ses affaires sous le nez... ce qui me fait le plus mal je crois c'est que mon fils croit encore qu'il va rentrer, et qu'il croit qu'il est là si la lumière est éclairé. je ne sais franchement que penser. c'est lui qui veut en finir et c'est lui qui pleure en passant la porte... mais en gardant ses clés. tout ce que je fais ou dit c'est jamais bien. c'est difficile de tirer définitivement un trait. aujourd'hui, je n'ai entendu parler que "d'argent" finalement, moi, c'était le reste qui m'interessait, les sentiments, meme si ils étaient confus. je ne sais toujours pas bien ce qu'il faut que je fasse, mais bon, j'avance je ne sais plus où entre mon désir d'en finir au plus tot pour ne plus souffrir ni faire souffrir parce qu'apparemment c'est le cas. il me jure que trahison il n'y a pas eu, mais il me cachait bien de "petit" trucs qui font que... je ne me sens plus capable d'assumer cette partie là, et d'un autre côté, j'aurai voullu... j'aurai voullu une autre vie. domage que je n'ai pas de travail. je ne sais meme plus trot ce que je dois faire, laisser tomber car ce nouveau job rapporte moins. continuer pour prouver quoi à qui... ha oui pardon, il me dit que j'ai 40 ans et que je suis sans travail (comme si je le savais pas) et quand je lui renvoi ses mots, il me dit que je me lamente. pourquoi j'espère toujours ? pourquoi on ne peut jamais gommer de sa vie. pour les enfants peut-être... il s'est à peine occuper d'eux... il n'est meme pas capable de venir à l'heure à un rendez-vous et il me parle de respect (meme pas la désence de prévenir) et il vous reproche que vous l'avoir reproché (oui, je le lui ai reproché et meme pas avec des gants, mais je n'ai jamais injurié non plus). voilà, la fin d'une histoire, si on peut appeler ça une histoire... la fin d'un couple (si on en était un finalement), nous avions que rarement de dispute... mais, il est certain que je ne ramènerai jamais d'argent avec ce nouveau job (si je le choisis finalement) et que je reste à la maison. que je ne ramènerai jamais d'amis... que, que, je ne sais plus... encore (chance ou pas) j'ai enfin reçu ma lettre de demission, je vais pouvoir m'inscrire à l'anpe dès lundi et aux assedic, comme celà, plus de remord, je vivrai... seule avec deux enfants qui chercherons encore longtemps l'ombre du fantôme de leur père... même le chien est venu prendre les derniers calin sur sa tête comme pour dire des choses... mais, nous parlons tous et n'entendons ni n'écoutons vraiment l'autre.

C'est dur de faire le deuil de quelque chose qui a composé sa vie pendant si longtemps. Il faut du temps et de la patience, et croire en l'avenir aussi.

Tout comme Gégé, et malgré mon expérience limitée (mon couple a duré 5 ans...), je pense que tourner la page sur ce qu'on a aimé est dur mais que de nouvelles pages avec une ou des histoires tout aussi belle(s) sont à écrire

... le seul hic, c'est que je n'ai plus envie d'écrire... suis "dégoutée" pour un bon moment là... le pire, c'est que j'avais fini par perdre le goût de la solitude qui m'habitait autrefois. Je n'ai pas plus envie de voir ou de discuter en qui que soit... je veux juste écouter vivre les autres autour de moi, comme je le fesais autrefois... simplement écouter... car j'ai du certainement raté une marche dans mon ascencion.
Je n'entends plus le chant des oiseaux le matin, je n'entends plus le souffle du vent dans les feuillages, je n'entends plus battre mon coeur... mais, le pire, c'est que... je n'ai pas non plus envie que tout recommence... je veux juste être comme le ruisseau... juste me laisser glisser jusqu'à la mer et nager, nager, nager vers le soleil... et tout oublier.

ben dis cool val ma petite remarque t'as lancer dans la continuité de ton partage avec nous de ta situation.
Bon courage ça facile à écrire.....
J'ai eu l'expérience d'une déchirure amoureuse dans un cas bien différent, car elle est décédé dans un accident de voiture avec trois de mes meilleurs amis....Ses parents m'ont accueillis comme faisant parti de le famille, comme c'était leur seule enfants et qu'il étais assez jeune, ils ont choisi d'avoir un autre enfant ce fut un garçon et il lui ont donné mon prénom.
J'ai mis plusieurs années à vivre derrière steph, et ce petit bout chou qui est arrivé quasiment un an après ça m'a fait reculer en faite, j'avais peur de ne jamais pouvoir vivre ma vie. Du coup j'ai pris de la distance avec ses parents, on a eu une longue discussion et il m'ont compris puis quelques mois plus tard mon histoire avec mon épouse actuelle a commencé.
A ce jour Steph est toujours dans mon corps par moment mais je n'ai pas été sur sa tombe depuis des années....une page a été tournée comme toi par ma volonté quand même.
bisous val et courage
t'as pris le bon chemin.....celui de vivre!! et d'en profiter...

Je pense que ce tu décris n'est pas un "hic", c'est même très sain. Tu es en quelque sorte en deuil d'une relation qui a beaucoup compté, et couper cette relation, même si cela vient de toi, n'est pas une chose anodine. Tout en toi demande du repos, pour faire une sorte de mise à plat avant de repartir vers quelque chose d'autre. Nous ne sommes pas des machines, on est un peu plus sophistiqués et plus exigeants.

Il y a des moment où il faut s'avoir s'arréter pour pouvoir mieux repartir... et juste prendre le temps de s'écouter un peu, on ne le fait pas si souvent que ça.