Bon je ne rappelle pas les faits,ou brièvement!En février,ma fiancée m'a quitté alors qu'on devait se marier le 23 juillet(on aurait presque deux mois de mariage maintenant).
Pour moi,j'avais effacé et laissé tout ça derrière moi(d'ailleurs le 23 juillet,je me sentais bien,sans gamberge ou coup de blues).Mais récemment,une personne m'a fait toucher du doigt une chose:je n'ai rien effacé...J'ai réfléchi à la question en me demandant si ça pouvait être vrai.Peut-être,mais je n'en étais pas sûr.
Et puis,finalement cette personne avait raison.Tout ce que j'ai fait,c'est effacer la douleur,la souffrance,(celle qui fait qu'on dort très mal,qu'on ne mange presque plus,qu'on n'a plus goût à rien)mais pas le reste...tout ce qui est ébranlé en moi et qui fait que je dois me reconstruire comme par exemple mon optimisme naturel ou encore mon côté jovial,et qui prouve que je ne suis pas encore guéri.
Non je ne suis pas guéri.J'en ai encore eu la confirmation aujourd'hui.
Je suis allé à Montpellier avec des amis pour y passer la journée,et la personne qui conduisait a préféré,à l'aller,prendre la nationale jusqu'à Salon avant de prendre l'autoroute.Ce trajet,nous l'avions pris,Virginie et moi,il y a deux ans,lors de l'été 2003 pour aller passer une journée en camargue et une nuit à Montpellier (avec pique-nique au bord de l'Hérault le soir)avant de partir pour les Cévennes pendant quatre jours.Je n'avais plus repris cette route depuis.Revoir ces endroits m'a tiré des larmes.Je n'y aurais jamais cru,7 mois après son départ.Bon cela ne m'a pas empêché de passer une très bonne journée,mais au retour,alors que nous passions au niveau de l'aire d'autoroute de Ventabren,d'où on peut voir une partie de la maison de ses parents,la radio diffusait la chanson"l'envie d'aimer" des "10 commandements",que son père,qui fait souvent des animations musicales,avait chanté lors de nos fiançailles.
Re-coup de blues,sans larmes toutefois mais bon...
Alors il est vrai que dans un autre post("du côté des amis"-"partir pour mieux revenir"),je parle d'une amie,H.,dont je me suis épris.Je me suis aperçu en fait que je n'avais fait qu'un transfert affectif sur cette personne.Je le regrette et m'en excuse auprès d'elle,même si après discussion,elle continue à penser que je "l'idolâtre"ce qui n'est pas le cas,et qu'à cause de ça,elle ait apparemment choisi de s'éloigner.Tant pis.C'est la vie.Cette idée là ne m'enchante pas mais c'est ainsi.Je ne peux que respecter son choix.Je ne lui courrai pas derrière.

Tout ce que je sais,c'est que j'aime toujours Virginie...et ce qui s'y rapporte,comme sa famille.Je ne pourrai retomber réellement amoureux de quelqu'un que le jour où je serai à nouveau en phase avec moi-même,c'est à dire quand j'aurai enfin effacé mon amour pour elle.
Je me demande souvent ce qu'ils deviennent,ce qu'ils font tous,elle,ses parents,sa soeur ou encore sa grand-mère.Le 10 septembre dernier,sa soeur fétait ses 20 ans...et je n'y étais pas.J'ai gardé le silence car je ne voyais plus l'utilité d'envoyer une carte.A quoi bon?
La douleur a disparu,mais tout ce que j'ai pu vivre avec elle et tout ce qui se rapporte à elle reste toujours présent en mon coeur.Merci à la personne qui m'a ouvert les yeux.
Virginie devait être ma femme...mais elle ne le sera jamais.Arriverai-je à effacer?Je pense oui,mais ce sera long...vraiment long!
Lorsqu'elle m'a quitté,elle m'a écrit un petit mot qu'elle a ponctué de la manière suivante:"la vie te sourira.Oui...j'en suis sûre!.... Je t'aime!"

Ces mots restent malgré tout ma force,celle qui fait que je crois en ma chance!Oui,la vie me sourira!

Je ne réponds pas Liberté parce qu'il parait qu'il ne faut pas répondre quand on dit ce que tu as dit en dernier.

Mais le coeur y est,crois moi.Le coeur y est.

Surinterprété?Je n'en sais rien.

Ce post parle,il me semble,du fait que je ne suis pas encore guéri de ma rupture.Il s'agit de ma relation avec Virginie.Pourquoi vous arrêter uniquement sur le paragraphe concernant H?
Ce que j'ai dit concernant son éloignement provient de ce qu'elle me fait ressentir,tout simplement.Peut-être me suis-je trompé?Il n'y a qu'elle qui peut le dire.
Mais il me semble que l'on s'écarte là du sujet principal du post.

Oui mais c'est toi qui en parle et sur trois posts différents, donc on peut penser que ...... mais c'est vrai qu'on s'éloigne du sujet du post, enfin pas tout à fait en fait car c'est toi qui a ouvert une brèche.

Si tu avais envie de nous parler que de Virginie et de votre rupture, qu'est ce que H vient foutre au milieu de tout ça ?
Et si j'ai relevé le passage, c'est que je trouve que tu emploies des mots très fort et on ressent un peu d'amertume c'est tout !
Mais bon voilà, promis, je ne dis plus rien.
Bon rétablissement moral post-rupture.

Tout d'abord cela fait plésir de se retrouver parmi vous après deux mois d'absence, petit problème avec mon ordinateur.
Lecture de tous les posts, un tylénol SVP ma pauvre tête.
Ma première réponse est pour ton courriel Anakin. Je te trouve bien agressif dans plusieurs de tes posts. On dirait que tu as un compte personnel à régler avec quelqu'un qui se trouve sur le forum. Je te trouve pas fun.
De plus tu as tendance à tout prendre au premier degré. Soit cool car tu t'achales pour pas grand chose et tu montes en drame la moindre plésanterie.
Pourtant tu as prouvé que tu avais de l'humour alors garde le et ne régle plus tes problèmes personnels par forum interposé.
Pour le reste il est normal que tu sois toujours amoureux de Virginie. On effasse pas plusieurs années de sa vie d'un coup de gomme. La vie va te la faire oublié petite à petite et un jour toi aussi tu trouveras l'ame soeur.
Courrage et reste cool.

Je sais,Gilmour!Ca me fait mal de l'admettre mais tout ce que tu viens de dire est vrai.
Je prends tout au premier degré,je dramatise la moindre plaisanterie(moi qui ai toujours été le premier à rire de moi-même)mais pire que tout,je deviens agressif.
Agressif parce que je traverse une très mauvaise passe depuis février,non seulement à cause de ma rupture,mais aussi à cause de problèmes dont personne ici n'est au courant,qui me gâchent la vie et dont je n'ai jamais parlé car trop délicats à dire.
Je ne suis pas en train de me plaindre,non.Je constate.Je constate que tous ces problèmes cumulés à ma rupture m'ont fait perdre mon optimisme naturel et ont fait de moi un écorché vif.
Je suis à fleur de peau,la moindre chose gentille à mon égard m'arrache des larmes,la moindre émotion de tristesse me déchire le coeur.
Jamais je n'avais été comme ça avant.J'ai toujours été sensible,oui,mais pas comme ça...pas comme ça.
Je ne sais plus quoi faire pour redevenir celui que j'ai toujours été.Aussi les membres de ce forum n'ont pas à subir tout ça.Vous n'avez pas à subir mon agressivité.
J'ai été agressif envers certains membres oui.J'ai même réussi à blesser une amie sans m'en rendre compte.Puissent-ils un jour me pardonner.Mais vous n'avez pas à pâtir de tout ça.
Je ne vous cache pas que je suis très mal à cause de cette situation,et très mal de prendre une telle décision,mais il est mieux pour tout le monde,surtout pour vous,que je m'en aille.
Je vous aime et vous apprécie tous,c'est certain.Mais moi par mes attitudes,je suis en train de me faire déprécier et je risque très bientôt d'être détesté.
Ca me fait mal de quitter ce forum.Ce n'est certainement pas définitif.Mais cela durera un certain temps,ça oui.Le temps pour moi de canaliser tout ce qui me rend comme ça.Je ne peux plus,je ne veux plus vous imposer tout ça.
Vous allez me manquer,soyez-en sûrs.Merci à tous pour la gentillesse que vous m'avez témoignée.
Je reviendrai sûrement un jour.
Je vous embrasse.
Pensez à moi de temps en temps.

(pour de bon cette fois)

Anakin, le fait de partir ne vas rien changer au problème. Si tu t'en rends compte c'est déjà un grand pas de fait. Avant de donner une réponse, prends le temps de la réflexion et tu vas voir, souvent la lumière vient d'une relecture et d'un moment de réflexion.
Tes problèmes vont se résoudre d'eux mêmes. Gilmour a raison, garde ton humour et n'agit pas sur l'instand. Tu es tellement bon quand tu plaisante. Et de plus tu as des droits d'auteur (et d'hauteur) sur la falaise, alors ne ferme pas la porte qui y conduit. D'où allons nous sauter maintenant ?
et à bientôt.

Hé ben hé ben, mais quelle décision extrême !
Nous ne t'avons pas dit ça pour te pousser d'une côté de la sortie, loin de là ! Mais juste pour que tu te rendes compte !!!
J'espère que tu changeras d'avis.

Bon, ben voilà que je me sens mal moi. Je reviens, je dit quatre mots et anakin s'en va. Je crois que j'aurais mieu fait de me taire.
Anakin le salut n'est pas dans la fuite ou le silence mais en soi. Comme dit liberté, cherche en toi et tu trouvera (enfin elle a dit un chose comme ça). Ne laisse pas sortir la aine. Et je suis d'accord avec sévine

Anakin je souhaite que tu restes parmi nous...