"J'aurai voulu avoir plein d'amis tout en conservant ma solitude ! Mais cela m'est apparu comme une impossibilité physiologique, alors j'ai choisi la solitude, je pourrai résister à tout, eux non, ils auront toujours besoin de quelqu'un, moi non, j'aurai mes propres pensées. Souvent la solitude a un goût de malheur et d'abandon, elle laisse une saveur amère dans la gorge. Mais toute faveur a ses désavantages n'est ce pas ? La solitude ne vous force jamais à faire quoique ce soit, avec elle aucune contrainte, aucun malentendu. Et puis elle est belle, vous ne l'avez jamais vu ? La mienne est très grande, des cheveux noirs, on dit qu'ils sont tristes, des yeux verts et profonds, trop profonds pour ne pas être mystérieux, un visage qui vous suit partout." [Valérie Valère, Le Pavillon des Enfants fous]

Voilà, petit hommage à ma solitude, à ma liberté, à mon indépendance ! J'ai besoin parfois d'avoir de ces moments à moi !
Ce n'est pas une carapace, c'est une question de survie pour moi !
Je ne suis peut être pas normale mais j'aime ces instants.
Comprenne qui pourra !

Tout est une question de dosage. Comme vous, j'ai besoin parfois (souvent ?) d'être seule, mais le besoin contraire (la société d'autres homos sapiens) se fait impérieusement sentir par moments.
Et je trouve ces moments drôlement exigeants.

Il y a une autre forme de solitude, et qui est en fait pas jolie. C'est celle que je pratiquais. Se faire des amis et tout détruire et tout reprendre et tout détruire à nouveau. Bien que seul et mal tout seul et à l'arrivée très peu d'amis au portillon.
Je comprends ton besoin de solitude Sevine et tu l'as très bien dit. Le gros problème c'est que lorsqu'on n'est pas réceptif, il faut qu'on nous laisse seul et ce n'est pas toujours facile et pas toujours compris. Pour ma part je détruisais, je n'expliquais pas. Maitre de moi et des autres.
On a tous une grande part de solitude en nous. C'est un besoin parfois vital et rarement compris.

La solitude, une forme de liberté pas toujours accepté ? Faut pas attendre des autres qu'ils nous comprennent ce que nous n'arrivons pas à nous expliquer vraiment nous même... Pour ma part, je crois que la vraie solitude est celle qui fait mal et qui donne l'impression que l'on n'en sortira jamais. Elle n'est pas là pour nous protéger, ni pour nous valoriser, elle laisse simplement une brèche à l'intérieur de notre coeur où s'enferment désillusions et déceptions de tout ordres...
L'autre genre d'isolement n'est en fait qu'un acte pur de liberté, un moment à soi qui nous permets souvent de se reposer des autres ou des situations.... cela nous permet aussi de se remettre en question pour se sentir de nouveau... bien.

Moi aussi, je suis une fana de solitude. De solitude, de silence aussi! Peut-être la timidité m'y at-elle emmenée, en d'autres temps, mais aujourd'hui, c'est un réel plaisir. J'ai pourtant des amis, je suis très gâtée de ce côté là, et bien sûr j'ai grand plaisir à les rencontrer. Mais j'aime me retrouver seule, chez moi, de préférence dans le silence. J'ai longtemps habité dans des maisons plus ou moins isolées, et là, je suis dans un bonheur parfait! C'est parfois angoissant, mais cette angoisse là me plait. Aujourd'hui, j'habite dans un village, c'est plutôt tranquille, mais je suis toujours à la recherche d'une maison isolée, bien malgré moi. C'est plus fort que moi. Elles m'attirent comme un aimant. J'aime me lever le matin, ouvrir mes volets, et mon premier cadeau du jour est là, sous mes yeux. Mes montagnes, le soleil, la tranquilité mystérieuse d'un lieu. Tout ça, rien que pour moi. Ca me fait vibrer.
Mais j'aime aussi les gens, et j'aime recevoir ceux que j'aime dans un cadre qui me correspond, même si on me dis souvent "mais comment fais-tu pour vivre comme ça, tu n'as pas peur, tu ne t'ennuie pas?"
Non, je ne m'ennuie jamais.......

Je pense que pour aimer les gens et savoir vivre avec eux, il faut d'abord savoir s'aimer et vivre avec soi-même !
Je pense que c'est comme ça qu'on les apprécie le plus, car on sait ce que c'est que de pas les avoir aussi.
Enfin, je m'exprime mal, mais j'espère qu'on me comprend

Ceci dit, je comprends Tinou ton besoin de nature. C'est vrai qu'ouvrir les volets et voir les montagnes et les prairies, ça doit extra-ordinaire, même si pour ma part, je ne me passerai pas de la ville je crois !

Oui je suis d'accord avec la solitude mais il ya la solitude qu'on choisit et celle qu'on n'a pas choisie.J'ai déjà raconté ma petite mésaventure dans mon enfance et j'ai souffert en effet de la solitude et cette solitude je ne la souhaite à personne.Oui c beau,c effrayant,angoissant comme si on mourrait.J'étais seul parmi les âmes seules orphélines de cette terre appelant vainement mes parents,une main tendue,une aide,un sourire,un visage réconfortant qui pourrait me soulager,me consoler en disant que la vie ce n'est pas comme ça..mais en vain,aucune branche pour m'accrocher si ce n'est les dernières paroles de ma mère,mine défaite,désolée,impuissante et qui me souhaitait de réussir dans la vie et d'etre heureux quoiqu'il arrive.C là que j'ai compris que je ne reverrai plus ma mère et mon père.J'avais comme un goût amère d'avoir vécu cette liberté précoce sans parents.Quelle merveille d'etre libre et d'etre seul sans personne pour nous surveiller sur soi,sans personne pour nous aimer.Tous les regards divergeaient,honteux de cette pauvreté,les amis aucuns.C'était ma solitude imposée,contrainte de l'extérieur
Je pense que j'ai cette veine de solitaire encore aujourd'hui que je la traîne malgré moi,même si je suis entouré maintenant par ma famille je demeure seul dans ma tête essayant de rattrapper qqu'amour et besoins de tendresse,d'affection qui me manquaient mais je crois que je n'ai plus faim,c trop tard.
J'apprécie la solitude c ce que me reprochent justement mes parents.Ils ont l'impréssion que je n'ai pas besoin d'eux et que j'ai tendance à vivre ma vie,de demeurer silencieux mais j'ai besoin de ce silence,de cette solitude car elle fait désormais partie de moi et cette solitude je l'ai choisie...

Moi aussi,je viens de choisir la solitude...Ca peut paraitre surprenant!Moi qui ai besoin des autres.Et c'est justement le probème:ma fiancée m'a quitté en février et j'ai "transféré" le vide affectif par l'affection que pourraient éventuellement m'apporter mes amis.Et ça ce n'est pas bon...Ce n'est pas bon de vivre au travers des autres,de chercher après d'eux une affection qui au final n'est pas la même!Il faut apprendre à vivre par soi-même.Je vais peut-être paraitre aux yeux de ceux que j'aime comme quelqu'un qui s'isole ou qui fait la gueule!Mais ce n'est pas le cas!Ceux qui veulent me parler en personne ou au téléphone ou encore sur msn trouveront toujours la porte de mon coeur ouverte,et s'ils veulent me voir,je serai toujours là,à les accueillir à bras ouverts.Mais moi,je ferai moins souvent le premier pas,car je ne veux pas étouffer les gens.Si les gens m'aiment,ils viendront...Moi je les aime d'où cette décision de ne pas les "ventouser",qui me permettra,à moi,de me retrouver!

Anakin, fais attention de pas trop faire machine arrière non plus hein ! c'est pas bon !

Ozimandias : Que dire après ça !!!! Rien.